Kurva skurvená

Chlápek na nádraží osloví slečnu, která táhne těžký kufr: „Slečno, nebolí vás z toho ruka?”
„Ano,” odpoví slečna v očekávání galantní pomoci.
„Tak proč si to nepřechytnete?”

Umřela takhle Hillary Clintonová, a jen Bůh ví proč, dostala se do nebe. Přišel k ní svatý Petr a říká: „Hillary, vím, že tam dole jsi byla někdo, ale tady jsi jen další člověk z mnoha. Protože mám teď velký fofr, posaď se zatím tady, já ještě vyřídím rozdělané věci.”
Hillary se posadila a začala si prohlížet své okolí. Všimla si obrovité zdi, která se táhla na obě strany, kam až oko dohlédlo. A ta zeď byla doslova pokrytá spoustou hodin. Čas od času některé z nich poskočily o 15 minut dopředu. Když se Svatý Petr vrátil, Hillary se ho ptá, co ty hodiny znamenají.
„Každý ženatý muž na zemi tady má jedny hodiny.”
„A co znamená, když se posunou o 15 minut?”
„No, to znamená, že se ten muž, který k těmhle hodinám patří, právě dopustil nevěry.”
„A jsou tady i hodiny mého muže?”
„Ale ne, ty má Bůh na stole v kanceláři místo ventilátoru.”

Dežo bije ženu.
„Deeežo, a za co?”
„To kdybych věděl, tak tě zabiju...”

Ve škole jsem studoval psychologii lhaní a byl nejlepší. Proto mě bez problému zaměstnali v předpovědi počasí.

Jednou takhle ženská ráno vstala, podívá se do zrcadla a povídá: „Neznám tě, ale umeju tě!”

Kolik míst v hotelu si zamluví desetičlenná vládní delegace na Bahamách?
Žádné, každý už tam má vlastní vilu!

Dva teplouši Ríša a Vilda se opalují na pláži a najednou dostane Vilda chuť na koupání v moři. Ríša se brání a říká: „Já tam nejdu, ryby koušou.”
„Prosím tě, co by kousaly. Pojď a nedělej scény,” odpoví Vilda.
Asi po 10 minutách se mu povede Ríšu přemluvit, vlezou spolu do vody a když jsou v ní po pás, Ríša se uculí a řekne: „Máš pravdu, ryby nekoušou, ryby žužlaj.”

Když nedávno egyptologové objevili neznámý faraonský hrob a objevili v něm živého faraona, divili se a ptali se jej, jak mohl přežít bez potravy. On odpověděl: „Živil jsem se trusem ptáka. Ptáka Noa!”
„A jak se živil pták Noa?”
„Ten se živil zase trusem mým.”
A tak vznikla Evropská unie!

Pilot: „Dobré ráno, Bratislavo.”
Věž: „Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň.”
Pilot: „Chystáme se na přistání, Bratislavo.”
Věž: „Tady je opravdu Vídeň.”
Pilot: „Vídeň?”
Věž: „Ano, Vídeň.”
Pilot: „Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy.”
Věž: „OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva.”

Babička domlouvá vnoučkovi: „Pepíčku, neměj velké oči, nebo se nedoplatíš za brýle!”